"Os melhores alunos de Farmacologia estavam proibidos de entrar nos casinos."
quarta-feira, 9 de maio de 2007
segunda-feira, 7 de maio de 2007
A Estátua do Dr. Egas Moniz
Apresentamos uma nova Maravilha da FM Hell...
Pela Angiografia Cerebral, pela Leucotomia Pré-Frontal e pela mão do escultor, foi tornado pedra imortal. Esta pedra falhou como sinónimo de rocha porque é pedra angular da Medicina de Portugal.
Esta estátua ultrapassa o Colosso de Rodes porque representa um homem que fez Obra. O Colosso é uma obra feita pelo Homem, efémera e pretensiosa como o seu autor.
Quando emergia da rocha bruta pelo braço vigoroso e preciso do artista, desconhecia o seu destino. Não compreendia aquilo que lhe esperava no século vindouro. As ambulâncias gritam-lhe ao ouvido esquerdo mas não o acordam: é rocha. Esses veículos acelerados carregam o sofrimento físico correspondido com a amargura e a dor dos próximos.
Porém, dias alegres também a circundam. Quieta, assiste às caloiras que entram na faculdade, algumas ainda abrigadas nas asas das mães. Passa o tempo e elas saem das portas sob o manto dos doutores. Elas aconchegam a cabeça na cintura deles enquanto se dirigem ao… Falo… Desculpem-nos, a ortografia tem disto! Fá-lo, o seu deambular estático e sereno, no desassossego dum homem de há dois séculos. Pensa: “Os hábitos mudaram mas algo restou: a paixão do estudante.”
Outras paixões, mais floridas e povoadas, também conheceu. A multidão acreditava na aparição pós-ressurreição da Floribella num misto de alucinação colectiva e idolatria terrena e, em simultâneo, ignorava o pedaço de rocha e o seu significado. O nobre povo, a nação valente e imortal, tornou-se pobre e indiferente e, de forma igual, jamais levantará o esplendor de Portugal.
António Egas de Moniz, Doutor do Passado, ensina-nos, Doutores do Futuro, a bradar à Terra inteira: Portugal não pereceu!
Solta o Egas de Moniz que há em ti =)
Pela Angiografia Cerebral, pela Leucotomia Pré-Frontal e pela mão do escultor, foi tornado pedra imortal. Esta pedra falhou como sinónimo de rocha porque é pedra angular da Medicina de Portugal.
Esta estátua ultrapassa o Colosso de Rodes porque representa um homem que fez Obra. O Colosso é uma obra feita pelo Homem, efémera e pretensiosa como o seu autor.
Quando emergia da rocha bruta pelo braço vigoroso e preciso do artista, desconhecia o seu destino. Não compreendia aquilo que lhe esperava no século vindouro. As ambulâncias gritam-lhe ao ouvido esquerdo mas não o acordam: é rocha. Esses veículos acelerados carregam o sofrimento físico correspondido com a amargura e a dor dos próximos.
Porém, dias alegres também a circundam. Quieta, assiste às caloiras que entram na faculdade, algumas ainda abrigadas nas asas das mães. Passa o tempo e elas saem das portas sob o manto dos doutores. Elas aconchegam a cabeça na cintura deles enquanto se dirigem ao… Falo… Desculpem-nos, a ortografia tem disto! Fá-lo, o seu deambular estático e sereno, no desassossego dum homem de há dois séculos. Pensa: “Os hábitos mudaram mas algo restou: a paixão do estudante.”
Outras paixões, mais floridas e povoadas, também conheceu. A multidão acreditava na aparição pós-ressurreição da Floribella num misto de alucinação colectiva e idolatria terrena e, em simultâneo, ignorava o pedaço de rocha e o seu significado. O nobre povo, a nação valente e imortal, tornou-se pobre e indiferente e, de forma igual, jamais levantará o esplendor de Portugal.
António Egas de Moniz, Doutor do Passado, ensina-nos, Doutores do Futuro, a bradar à Terra inteira: Portugal não pereceu!
Solta o Egas de Moniz que há em ti =)
Neurónios de Rato
Entre feitos Olímpicos e maratonas Académicas (exames), trazemos um brinde para a vossa mente. Não falamos do novo suplemento para o neurónio. Não falamos de estimulantes. Desculpem-nos. Alguns deles até são! Se querem estudar os neurotransmissores, os comportamentos nas Olimpíadas ou perceber melhor a vossa cabecinha molecular sigam o link! Basta arrastar o rato para o cadeirão. Infelizmente, o rato não é sacrificado por decapitação.
http://learn.genetics.utah.edu/units/addiction/drugs/mouse.cfm
Desafio por uma FM Hell melhor!
Diz-se muito sobre o "ranking" das faculdades. Fala-se que a nossa querida FM Hell não consegue abandonar o último círculo do Inferno Dantesco. De facto, anda infestada de muitos Judas e alguns Brutus. Polémicas e papelinhos de presença à parte, queremos deixar um desafio: vamos elevar a nossa FM Hell. Vamos, pelo menos, trazê-la até aos bons velhos tempos do Segundo Círculo. Nessa altura, as luxúrias carnais regiam e as paixões comensais abundavam. Mas não exageremos como os nossos martirizados colegas de Zurique. Afinal, parece que a Bioquímica aderiu à Globalização.
Eu ainda sou do tempo em que...
"O único requisito para chumbar em Bioquímica era estar inscrito na faculdade."
As Escadas do EEM
A vasta equipa do FM Hell tem o digno dever de apresentar uma nova Maravilha. Falamos das Escadas do EEM. À semelhança dos Elevadores do HSM, esta grandiosa construção representa o apogeu da Arquitectura Contemporânea.
Numa análise mais atenta, comprovamos que esta magnífica obra apresenta toques artísticos bem marcados. Os projectistas desta obra (já devidamente despedidos sem remuneração) foram capazes de incutir elementos do Cubismo Analítico. Foi este facto que nos permitiu incluir as Escadas do EEM nas Sete Maravilhas da FM Hell.
Para quem tentou descer tais escadas olhando para os degraus entra num reino sobrenatural. É um misto entre: Porque é que este degrau é mais curto que o anterior? Porque é que os degraus uma vez olham para a esquerda e noutras para a direita? Porque é que eu estou a sentir o chão a fugir-me dos pés? Porque é que eu caí? Não sinto as pernas! Aquilo é sangue? É quase a sensação que se tem quando se observa a Guernica de Picasso. É lógico perceber porque é que ninguém ousa pisar pela segunda vez a divina concepção. Enganam-se os incrédulos mal dizentes: “É para não cair!!!” Na verdade, o verdadeiro apreciador não repete a façanha simplesmente para não danificar a Arte!
Um famoso adepto das Escadas do EEM é o regente de Anatomia, figura de enorme estatuto e sabedoria. Ele também sentiu a referida sensação quando se desequilibrou ao subir as escadas. Porém, a nossa equipa tem alguma relutância em assumir o fenómeno do desequilíbrio como um efeito das escadas. Existem algumas variáveis ainda não devidamente esclarecidas: 1 - lesões do aparelho vestíbulo-cerebeloso do sujeito [hem! Passamos Neuro!] ; 2 - consumo de substâncias psicodislépticas pelo sujeito [hem! Passamos Fármaco!]; 3 - necessidade súbita de sentir graxistas a apoiá-lo; 4 - número de raparigas giras num raio de 25 metros; 5 - qualquer coisa que pareça feminino num raio de 50 metros. Sugere-se a realização de novos estudos nestes campos.
Mais uma vez a nossa equipa tentou desvendar a identidade dos responsáveis. Assim, chegou a uma conclusão surpreendente: os projectistas não têm identidade! São na verdade dois clones humanos de Picasso produzidos nos laboratórios do Instituto de Medicina Molecular após uma bebedeira e uma aposta mal pensada. Estes são, portanto, os dois únicos projectos de sucesso realizados por este instituto (não nos referimos aos clones).
O objectivo do IMM é simples. Ao desequilibrarem quem circula nas escadas, aumentam as hipóteses de ocorrer uma queda. Em consequência, é mais provável ocorrer uma fractura exposta e daí recolher sangue. O que o IMM faz com o sangue que recolhe será desenvolvido mais adiante… Estejam atentos!
Visita as Escadas do EEM… Cai e contribui para a Ciência!
Numa análise mais atenta, comprovamos que esta magnífica obra apresenta toques artísticos bem marcados. Os projectistas desta obra (já devidamente despedidos sem remuneração) foram capazes de incutir elementos do Cubismo Analítico. Foi este facto que nos permitiu incluir as Escadas do EEM nas Sete Maravilhas da FM Hell.
Para quem tentou descer tais escadas olhando para os degraus entra num reino sobrenatural. É um misto entre: Porque é que este degrau é mais curto que o anterior? Porque é que os degraus uma vez olham para a esquerda e noutras para a direita? Porque é que eu estou a sentir o chão a fugir-me dos pés? Porque é que eu caí? Não sinto as pernas! Aquilo é sangue? É quase a sensação que se tem quando se observa a Guernica de Picasso. É lógico perceber porque é que ninguém ousa pisar pela segunda vez a divina concepção. Enganam-se os incrédulos mal dizentes: “É para não cair!!!” Na verdade, o verdadeiro apreciador não repete a façanha simplesmente para não danificar a Arte!
Um famoso adepto das Escadas do EEM é o regente de Anatomia, figura de enorme estatuto e sabedoria. Ele também sentiu a referida sensação quando se desequilibrou ao subir as escadas. Porém, a nossa equipa tem alguma relutância em assumir o fenómeno do desequilíbrio como um efeito das escadas. Existem algumas variáveis ainda não devidamente esclarecidas: 1 - lesões do aparelho vestíbulo-cerebeloso do sujeito [hem! Passamos Neuro!] ; 2 - consumo de substâncias psicodislépticas pelo sujeito [hem! Passamos Fármaco!]; 3 - necessidade súbita de sentir graxistas a apoiá-lo; 4 - número de raparigas giras num raio de 25 metros; 5 - qualquer coisa que pareça feminino num raio de 50 metros. Sugere-se a realização de novos estudos nestes campos.
Mais uma vez a nossa equipa tentou desvendar a identidade dos responsáveis. Assim, chegou a uma conclusão surpreendente: os projectistas não têm identidade! São na verdade dois clones humanos de Picasso produzidos nos laboratórios do Instituto de Medicina Molecular após uma bebedeira e uma aposta mal pensada. Estes são, portanto, os dois únicos projectos de sucesso realizados por este instituto (não nos referimos aos clones).
O objectivo do IMM é simples. Ao desequilibrarem quem circula nas escadas, aumentam as hipóteses de ocorrer uma queda. Em consequência, é mais provável ocorrer uma fractura exposta e daí recolher sangue. O que o IMM faz com o sangue que recolhe será desenvolvido mais adiante… Estejam atentos!
Visita as Escadas do EEM… Cai e contribui para a Ciência!
Os Elevadores do HSM
É um óptimo exemplo da evolução da Engenharia de Ascenção. Nem os elevadores do Farol de Alexandria (280 a.C.) permitiam tal inoperância.
Porém, todos desconhecem um facto: os Elevadores do HSM são um teste de personalidade. O tempo de espera que antecede a chegada do elevador visa separar os "dignos" (seres pacíficos, calmos e muito pacientes) dos "não-dignos".
Os dignos de entrarem no elevador são premiados com apertões, respirações engripadas, tuberculosas e pneumónicas, pisadelas e o crec! crec! do cabo de suporte... Ou seja, os únicos beneficiados são os caloiros crominhos que pela primeira vez conseguem estar encostados às colegas giras, respirar ofegantemente para cima delas (mas não em cima delas) e sentir algum prazer efémero na sua reles vida. Os não-dignos, mais impulsivos, cultivam o físico enquanto desafiam a gravidade subindo 7 andares com as pernas, chegam antecipadamente a tudo e sentam-se nos melhores lugares. Lembrem-se “a paciência é uma virtude sobretudo num futuro médico”.
E, claro, como qualquer teste torna-se cada vez mais difícil. Assim, a cada ano o tempo de espera aumenta. Todos já notámos isso. Um estudo feito ao comportamento dos elevadores permitiu concluir que o tempo de espera cresce exponencialmente em função dos anos passados. Logo, estima-se que daqui a 10 anos o tempo de espera seja aproximadamente infinito. Contudo, sabendo que este estudo foi elaborado pelo Laboratório de Biomatemática não é de fiar.
A mente por detrás deste teste de personalidade permanece desconhecida. Apesar das especulações, a ligação aos altos cargos do Instituto de Biopatologia Química não foi confirmada.
Aceita o desafio! Espera pelo elevador!
Porém, todos desconhecem um facto: os Elevadores do HSM são um teste de personalidade. O tempo de espera que antecede a chegada do elevador visa separar os "dignos" (seres pacíficos, calmos e muito pacientes) dos "não-dignos".
Os dignos de entrarem no elevador são premiados com apertões, respirações engripadas, tuberculosas e pneumónicas, pisadelas e o crec! crec! do cabo de suporte... Ou seja, os únicos beneficiados são os caloiros crominhos que pela primeira vez conseguem estar encostados às colegas giras, respirar ofegantemente para cima delas (mas não em cima delas) e sentir algum prazer efémero na sua reles vida. Os não-dignos, mais impulsivos, cultivam o físico enquanto desafiam a gravidade subindo 7 andares com as pernas, chegam antecipadamente a tudo e sentam-se nos melhores lugares. Lembrem-se “a paciência é uma virtude sobretudo num futuro médico”.
E, claro, como qualquer teste torna-se cada vez mais difícil. Assim, a cada ano o tempo de espera aumenta. Todos já notámos isso. Um estudo feito ao comportamento dos elevadores permitiu concluir que o tempo de espera cresce exponencialmente em função dos anos passados. Logo, estima-se que daqui a 10 anos o tempo de espera seja aproximadamente infinito. Contudo, sabendo que este estudo foi elaborado pelo Laboratório de Biomatemática não é de fiar.
A mente por detrás deste teste de personalidade permanece desconhecida. Apesar das especulações, a ligação aos altos cargos do Instituto de Biopatologia Química não foi confirmada.
Aceita o desafio! Espera pelo elevador!
As Sete Maravilhas da FM Hell
É sem qualquer sombra de plágio que apresentamos:
As Sete Maravilhas da FM Hell
Até o dia 7 de Julho de 2007, iremos expor as sete maravilhas da FM Hell. A lista que apresentaremos até lá foi o fruto de vários anos de dedicação dos nossos investigadores e cobaias =) Sem eles nada disto seria possível.
As Sete Maravilhas da FM Hell
Até o dia 7 de Julho de 2007, iremos expor as sete maravilhas da FM Hell. A lista que apresentaremos até lá foi o fruto de vários anos de dedicação dos nossos investigadores e cobaias =) Sem eles nada disto seria possível.
Genesis
Nós, aqueles que estão prestes a chumbar, saudamo-vos!
Ei-lo: FM Hell!
Forjado nas entranhadas fumegantes do mais incandescente e explosivo vulcão infernal, foi daí arrancado por cem correntes de metal quente e mil braços humanos. O seu pulso de Corrigan deve-se ao fervilhante magma que corre nas suas artérias. Apenas os seus ossos de aço aquecido e a sua mente imundade de sinapses diabólicas são capazes de suportas a sua colossal anatomia. E o imenso calor que emana provém dos seus músculos ardentes rebentando com intrincadas reacções bioquímicas demoníacas.
Qualquer semelhança com a pronúncia de FML é mera coincidência.
Divirtam-se!
Ei-lo: FM Hell!
Forjado nas entranhadas fumegantes do mais incandescente e explosivo vulcão infernal, foi daí arrancado por cem correntes de metal quente e mil braços humanos. O seu pulso de Corrigan deve-se ao fervilhante magma que corre nas suas artérias. Apenas os seus ossos de aço aquecido e a sua mente imundade de sinapses diabólicas são capazes de suportas a sua colossal anatomia. E o imenso calor que emana provém dos seus músculos ardentes rebentando com intrincadas reacções bioquímicas demoníacas.
Qualquer semelhança com a pronúncia de FML é mera coincidência.
Divirtam-se!
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